Tulisan Truk


Pernah perhatikan tulisan-tulisan di bak truck? Di bawah ini contohnya :


Anda butuh waktu, kami butuh uang

Naik Gratis,Turun Bayar

Ma2ku 1/3 dis — > mamaku seperti gadis.. ūüėõ

THE ME anak IS 3 > demi anak istri

JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK

TABAH MENANTI

Ku Nanti Jandamu

SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS

WWW.APKTNTAJ. COM> maksudnya?? hahahaha.. ape kate ente aje , ternyata….

Ber 2 1 7 an > berdua 1 tujuan

MER – 123 – LUCK > mertuwa galak.. haha.. bisa jah..

THONK HE LOVE > tong hilap, alias don;t porget

be are the kill us all come fuck >biar dekil asal kompak.. huaahahaha..

BE YOUNG CARE ROCK > biang kerok

Alone By Must > ini apa artinya? > alon bae mas!!!

Cintamu Tak Semurni Bensinku

Ja 500 P Let > jago pelet

BURONAN MERTUA

on any book an plumb pleasant > hauahaha.. “onani bukan pelampiasan ;P*

BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN

Bercinta di Bis Berpisah di Terminal

STREET FIGHTER > maksudnya preman?

PUTUS CINTA sudah biasa
PUTUS ROKOK merana
PUTUS REM matilah kita

Cintaku Berat Di Bensin

MAN 7 jur > mantu jujur

JUM’AT KELABU > Trayek Ps. Jumat – Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah (walah!!!! Ki maksude apa?)

UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang

Lupa namanya, ingat rasanya (kebiasaan pantura!!!!! )

Enak tapi dosa (iki apa meneh?)

Istri goyang suami basah (duuuuuh…. ……… ……)

pergi karena tugas & pulang karena beras..

rejekiku dari silitmu > tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta ditolak dukun terbahak

goyang pantura

Pulang malu, tak pulang rindu..

Cinta putus kimpoi pun tak jadi

JANDA BARU NENEN √Ę‚ā¨”> Trayek Juanda – Ps.Baru – Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino √Ę‚ā¨¬¶ In Draw √Ę‚ā¨¬¶ War Cop DKI

bukan salah ibu mengandung.. .
salah bapak nggak pake sarung (he23x……..)

LONG STREET OF MEMORY -> Sepanjang Jalan Kenangan

Ora Sama Bin Lain

besar di rantau, tua di jalan

tak sehina yang kau duga

ABANG YANG ENAK ADE YANG BERANAK

Kalau gadismu tak kudapat, jangan harap jandamu bisa lolos

Advertisements

Sejak Kentutan Pertama

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya, "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!" "Kok harus ditutup sih mas..?" kata istrinya. "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu.."

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman, "Mas, ambilin saya minum dong..!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si Istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya, "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah.." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut.." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami
membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut karena ternyata di rumah
sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si
istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian
sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

Ngupil..

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badanya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian.

Married, renungkan


Sebelum Menikah …….

Cowok : Akhirnya! aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …

Sesudah 5 tahun nikah…. Silahkan baca dari bawa ke atas

Tentang Hidup

—– Pesan Diteruskan —-
Dari: Diana Simarangkir
Terkirim: Jumat, 19 September, 2008 11:27:04

Cerai
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok
Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

Kompromi
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

Airmata
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst.
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.

BomAtom
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat
Seseorang yang mengatakan kepadamu “Go to hell!” dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

Oportunis
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.

Optimis
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat kan . Aku masih belum terluka”

Kriminal
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.

Dokter
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

Rayuan Playboy

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta.

Cewek : Emang kenapa….?

Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.

**************************************************

Cowok : Maaf mba, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja

Cewek : Loh?? Kenapa??

Cowok : Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..

**************************************************

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!! Bukan.. Emang kenapa..?

Cowok : Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.

**************************************************

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..

Cewek : Lho.. Emang kenapa..?

Cowok : Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.

**************************************************

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek : Enak aja… emang kenapa..?

Cowok : biasanya kalo cewek udah cantike nggak perlu lagi nyetrika baju..

**************************************************

Cowok : “kamu itu seperti sendok…”

Cewek : “Kenapa?”

Cowok : “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”

**************************************************

Cowok : “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”

Cewek : “Hah? emang kenapa ?”

Cowok : “Ini tangan kamu terlalu lembut…”

**************************************************

Cowok : “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”

Cewek : “Iya laaah.. emang kenapa…?”

Cowok : “Soalnya kaki kamu bagus banget….”

**************************************************

Cowok : “Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?”

Cewek : “Buat apa ?”

Cowok : “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”

**************************************************

Cewek : Say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?

Cowok : Ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?

Cewek : Ih kamu..

Cowok : Iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersamamu.. (GLODAK..!)

**************************************************

Cewek : Yank…

Cowok : Hmmm… napa?

Cewek : Yank, aku kayaknya ga enak badan d…

Cowok : Ga enak badan kenapa…

Cewek : Jantungku rada sakit gt…

Cowok : Sakitnya kayak gimana?

Cewek : Jantungku sakit kalo jauh dari kamu

**************************************************

Cewek : Nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..

Cowok : ga usah, i can sense when u r around..

**************************************************

Cowok : Hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar…

cewek : Ahh ga papa kok, emangnya knp??

Cowok : Soalnya aku tiap hari jadi kuli

Cewek : Yang bener kmu?? dimana?

Cowok : Di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua –> plg najis

**************************************************
Cowok : Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?

Cewek : Enggak kok..

Cowok : Kalo gitu pasti kakek kamu dong

Cewek : Enggak juga kok…

Cowok : Trus yang astronot siapa..?

Cewek : Enggak ada…

Cowok : Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kamu…?

**************************************************

Cowok : Beby… kamu punya guru fisika gak.

Cewek : Ada, emangnya knp..??

Cowok : Tanyain dong!!!

Cewek : Tanyain apaan..? PR kamu…..??

Cowok : Bukannn. tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kamu?

**************************************************

Cewek : Cintaku… cita2 kamu apaan si..??

Cowok : Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah

Cewek : lho…? emangnya knapa??

Cowok : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hatimu sayangg… (kampret..kampreettt)

**************************************************

Cowok : Aku boleh liat punggung kamu gak??

Cewek : Emangnya ada apaan??

Cowok : Aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu…

**************************************************
Cowok : Sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa

Cewek : Ahh sok tau kamu ni…

Cowok : Pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt… Yaitu kamu

**************************************************

Cowok : Sayanggg… aku minta kunci gembok dong…!!!

Cewek : Buat apaan si emangnya.??

Cowok : Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu, habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hatiku…

**************************************************

Cowok : “Yank..bisa bantuin aku ga?”

Cewek : “Bantuin apa?”

Cowok : “Ngegambar Yank… mau ga??”

Cewek : “Ngegambar apa?”

Cowok : “Bantuin aku gambar…..peta dari hati aku ke hati kamu” (jeburrr…! ! —> kecemplung kali)

Bola Hitam Bola Putih

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak baek hati dan lemah lembut walopun Cuma bareng pengasuh aja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya,”Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa¬†sepeda nggak punya… apa tuan juga nggak malu?”

Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merk apa.. dan si anak cuma bilang, “Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item¬†bola putih aja..”

Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. “Kenapa bola item dan putih?” “Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja.”

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih. Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh perhatiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.

“Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? Kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja…”.

Si anak bilang,”nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak.. dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola¬†kan pi?”

Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.

Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Trend baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake¬†sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus…eeh anaknya ketinggalan jaman.

Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: “Biar kamu nggak malu”. Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: “Pi, kok nggak Beliin¬†bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu.” Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu… hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih¬†untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya lagi.

Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria,temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga donk. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih. Hingga tibalah masa kuliah.

Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!

So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu.. huh.. sampe pacar anak gue nyuruh2.. ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan! Segera dibawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat.

Si papi dateng ke RS..”gimana dok, anak saya?” Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) :”Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya… sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir..”

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. “Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya..” si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia…akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih. “Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk.. kamu jadi kesepian.. maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik.”

Anaknya jawab,”nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2….saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?” Si papi rasa timing-nya tepat nih, “KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM¬†BOLA PUTIH… ADA APA DENGAN BOLA2 ITU sih‚Ķ..?” (pembaca juga penasaran ya..?)

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe… ‚ÄúSebab pi…saya..saya. .saya…”

*hep..hep..hep*

Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.

Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya bertahun tahun nggak tau… apalagi saya yang cuma bercerita? GIMANA? Kesel ngak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang “forward” in karena saya juga korban nih, nggak enak jadi korban sendirian.